Damer og herrer, giv en hånd til
Ali Wong!
EN COMEDY-SPECIAL FRA NETFLIX
Hej! Velkommen! Tak!
Tak, fordi I kom.
Vi er nødt til at få det her overstået i en fart, -
- for jeg skal tisse hvert 10. minut.
Men tusind tak, alle sammen, fordi I kom.
Det er en spændende dag for mig. Det har været et meget spændende år.
Jeg blev 33 i år.
Ja! Tak, fem personer. Det sætter jeg pris på.
Jeg ved, jeg er ved at blive ældre, -
- for nu, når jeg ser en 18-årig pige, -
- tænker jeg automatisk -
- fuck dig.
Fuck dig. Jeg kender dig ikke, men fuck dig!
For jeg er misundelig.
Først og fremmest på deres stofskifte.
For 18-årige piger kan spise som lort, -
- de skider det bare ud igen og har en sixpack, ikke?
De har den smukke afstand mellem inderlårene, -
- når de samler fødderne, er der et stort tomrum her, -
- som potentialets lys bare stråler ud igennem.
Og når de går i seng, sover de bare.
De lider endnu ikke af søvnløshed.
De ved ikke, hvordan der er at skulle tage en Ambien, -
- eller at downloade en podcast fra Meditation Oasis -
- for at dæmpe snakken om vreden og skuffelsen over ens familie, -
- der larmer inde i ens hoved.
De har hele livet foran sig. De har ikke HPV endnu.
De falder ubekymret i søvn om aftenen.
Alle har HPV, okay?
Alle har det. Det er i orden.
Få det nu bare ud. Alle har det.
Hvis ikke du har det, så gå ud og få det.
Gå ud og få det. Det er på vej.
Har du ikke HPV endnu, er du en taber.
Sådan er det.
Mange mænd ved ikke, de har HPV, for det kan ikke ses på mænd.
Det er åndssvagt. HPV er et spøgelse, der bor inde i mændenes kroppe, -
- og det siger: "Bøh!" i kvindernes kroppe.
Min læge siger, jeg har én af to HPV-stammer.
Enten har jeg den form, der bliver til livmoderhalskræft -
- eller også har jeg den, hvor min krop helbreder sig selv.
Han er virkelig nyttig, den læge.
Så dybest set, kommer jeg enten til at dø -
- eller også sidder I og kigger på Wolverine.
Et andet tegn på at jeg bliver ældre er, -
- at min Kindle er ved at forvandle sig til et selvhjælps-bibliotek.
Jeg er ikke interesseret i bøger som Fifty shades.
Jeg er interesseret i Magisk oprydning.
Ja. Netop, hvordan jeg kan få orden på mit hjem, -
- for at opnå indre ro og mit optimale succesniveau.
Det handler trediverne om. Hvordan ændrer jeg mit liv?
Jeg er et dårligt menneske, jeg er ikke tilfreds med, hvor jeg er.
Hvordan ændrer jeg mit liv? Hjælp mig, Tony Robbins!
Jeg har samlemani, -
- hvilket jeg håber, er årsagen til alle mine andre problemer.
Jeg håber, at forsvinder samlemanien, så forsvinder HPV'en også.
Jeg har samlemani, fordi min mor er fra et tredjeverdensland.
Og hun har lært mig, at man aldrig må smide noget væk.
For man ved aldrig, hvornår en diktator kan overtage landet -
- og snuppe hele ens formue.
Så man må hellere beholde bideskinnen fra tredje klasse, -
- for den kan bruges som skovl, -
- når man skal proppe guld op i røven -
- og stikke af fra kommunisterne.
Sidst jeg var i San Francisco, ville jeg hjælpe hende af med rodet.
Gør aldrig det med jeres mor. Det var mit livs værste oplevelse.
Det blev så følelsesladet.
Vi skændtes, hylede og skreg, og det hele toppede med, -
- at hun nægtede at slippe en Texas Instruments TI-82 -
- brugermanual.
Brugermanualen. Hun ved ikke engang -
- hvor regnemaskinen er.
De af jer på under 25, ved sikkert ikke, hvad jeg snakker om.
Det var en lommeregner, der narrede hele min generation.
Vi blev alle forpligtet til at købe den i ottende klasse.
Den kostede cirka 200 dollars.
Alle troede, det var Judy Jetsons bærbare fra fremtiden.
Hvorfor?
Fordi den lavede grafer.
Det var min tids Tesla.
Min mor blev så følelsesmæssig omkring den manual:
"Du ved ikke, hvornår du kan få brug for den."
Og jeg sagde: "Men... jeg ved, -
- at jeg skal rydde det her lort op, når du dør."
Jeg forsøger at holde op med at trække alt i langdrag.
For ifølge Deepak-Oprah, -
- er det ikke sådan, jeg opnår mit optimale succesniveau.
Jeg er modnet meget det sidste år. Jeg er også blevet gift -
- med en mand, der nu har HPV -
- meget heldig fyr.
Han gav mig noget.
Jeg gav ham noget -
- der også varer for evigt.
Nej. Det er mig, der er heldig, for inden ham, datede jeg en masse tabere.
Masser af tabere. En del skatere.
Vil du være en voksen kvinde, så hold op med at date skatere.
Medmindre du vil vågne op på en madras i køkkenet.
De er sexede på ydersiden, som maltøl på indersiden.
Afskyeligt.
Min mand derimod mødte jeg til et bryllup.
Han er meget flottere end mig, og totalt over mit niveau.
Jeg så ham og tænkte: "Hvem er det?"
Det første jeg fandt ud af var, -
- at han på det tidspunkt gik på Harvard Business School.
Jeg tænkte: "Ham skal jeg have på krogen."
"Så meget på krogen!"
Og i starten fik jeg ham på krogen ved ikke at kysse ham før den femte date, -
- hvilket er meget usædvanligt for mig.
Det var med vilje, for han var et godt parti.
Så jeg tænkte: "Okay, Ali, du skal bilde fyren ind, -
- at din krop er en hemmelig have."
Reelt er den en offentlig park -
- og har været vært for mange reggaefester -
- og har endda ved en fejltagelse ladet -
- to hjemløse komme ind.
Jeg troede, de var hipstere, okay?
Urban Outfitters har gjort det meget forvirrende -
- for min generation.
Er du hjemløs eller hipster?
Skal skægget være smart eller varmt?
Det skete...
Det skete, da jeg boede i San Francisco, og jeg så en fyr ved højlys dag.
Og det... Det klikkede bare.
Han sagde: "Hej, hvad så?"
Jeg svarede: "Hvad så?"
Og kort efter havde vi travlt bag i min Volvo.
Da vi var færdige, spurgte han: "Giver du et lift?"
Jeg spurgte: "Hvorhen?" Han sagde: "Parken."
Han stod af ved Golden Gate Park.
Jeg så ham smutte ind til sine hjemløse venner.
Jeg tænkte: "Åh nej!
Jeg har lige knaldet en hjemløs!
Igen!"
Min mand er asiat, hvilket overrasker mange.
For normalt vil asiatisk-amerikanske kvinder, -
- der går med de her briller og har mange meninger, -
- helst date hvide fyre.
Alle hipsterkvartererne i de store amerikanske byer -
- er ved at blive til Yoko Ono-fabrikker.
Det er... for meget. Jeg ved ikke, hvad der er med de kællinger.
Jeg forstår det godt, for med en hvid fyr føler man sig...
Man føler sig meget malerisk med en hvid fyr.
Som var man i en Wes Anderson film.
Med hvide fyre kan man lære om mange spændende ting.
Såsom afstemninger og genbrug og forstyrrende dokumentarfilm.
De lærer dig seje ting, -
- og samtidig er det hot at være sammen med en hvid fyr.
Intet får mig til at føle mig mere magtfuld, -
- end når end hvid fyr slikker mig.
Hold da op.
Jeg føler, at jeg absorberer alle privilegierne -
- og alle rettighederne -
- lige der, gennem pengehullet, og så...
Så er han også så udsat dernede.
Jeg tænker: "Jeg kunne knuse dit hoved, hvide mand!
Jeg kunne dræbe dig med det samme! Mase din hjerne!
Kolonisere kolonisatoren, I ved nok!"
Jeg tror, at i et ægteskab er det rart, at man er sammen med en fra sin egen race.
Fordelen er, at man kan tage hjem -
- og være racistiske sammen.
Man kan sige, hvad man vil!
Man skal ikke forklare en skid.
Min mand er halvt filippiner, halvt japaner.
Jeg er halvt kineser, halvt vietnameser.
Vi bruger 100% af vores tid -
- på at gøre nar af koreanerne.
Det er... fantastisk.
Det er, hvad kærlighed bygger på, ved I nok.
Min forrige kæreste var cubaner.
Hans familie gjorde nar af mexicanerne hele tiden.
Og jeg sagde: "Øjeblik.
Er I ikke mexicanere?"
Asiatiske mænd er undervurderet.
Kvinder burde gå efter dem. De er de mest sexede.
Asiatere er de mest sexede.
De har ingen kropsbehåring fra halsen og ned.
Det er som at elske med en delfin.
Jeg siger jer. Der er glat som på en glidebane.
Som en spækhugger. Jeg har Tilikum med i seng hver aften.
Roder man med en jødisk fyr, er ens krop helt hærget bagefter.
Helt rød og betændt, tænker man:
"Jeg bad ikke om en peeling.
Det er min sidste J-date, eller snarere loofah-date.
Tak for skuresår, Avi."
Og så har asiatiske mænd ingen kropslugt. Ingen.
De lugter bare af ansvar.
Det er der umami-smagen stammer fra.
Min mand og jeg har indbyrdes en uudtalt forståelse.
Han er filippinsk-japansk, og jeg er kinesisk-vietnamesisk.
Det vil sige, vi begge er halvt fancy-asiatere -
- og halvt jungle-asiatere.
I kender forskellen.
Fancy-asiatere er kinesere og japanere.
De laver fancy ting, som at være vært for OL.
Jungle-asiatere er værter for sygdomme.
Der er en forskel.
Men han voksede på østkysten.
Han gik på privatskole og spillede lacrosse.
Han lærte latin og spillede skak og rugby.
Han voksede op som en filippinsk Carlton.
Så han vidste intet om vietnamesere, før han mødte mig.
På en af de første dates tog han mig med på en restaurant i Los Angeles -
- ved navn Pho Show.
Han sagde: "Det er ægte vietnamesisk. Det stod i Yelp!"
Jeg svarede: "Det er ikke ægte, okay?"
Man kan først og fremmest se det på navnet, -
- for det indeholder ikke et nummer.
Og så man kan se det på badeværelset.
Hvis det var ægte, -
- ville badeværelset også fungere som pulterrum.
Når jeg tisser, vil jeg se 40 liter klor, en hæveautomat -
- og en bedstemor med grøn stær, der sover i hjørnet.
Og personalet her er for venligt.
Vi skal gå døve og følelsesmæssigt misbrugte herfra.
Jeg har også gået på privatskole.
Vi er begge totalt privatskole-asiatere.
Vi er også begge hippier.
Vi rejser med rygsæk gennem Sydøstasien.
Vi elsker yoga.
Vi holder ayahuasca-ceremonier.
Tager på tavse refugiumophold.
Ja, vi betaler 800 dollars for at holde kæft en weekend.
Vi gør sådan noget pis.
Vi spiser glutenfrit.
Altså spiser vi det brød, der smager af frigående Chewbacca.
Vi spiser det lesbiske brød, der består af -
- 1.000% af ens daglige fiberbehov -
- og 20% spoken word-poesi.
Når man spiser det, skedeprutter man et lortedigt om -
- at støtte Caitlyn Jenner eller sådan noget.
Det er sjovt, for han er også asiat.
Men indimellem får alt det hippie-pis -
- mig til at føle, at vi er hvide mennesker, -
- der giver indtryk af at være asiatere.
Vi har for eksempel kinesiske skriftruller på væggen -
- og ingen af os aner, hvad de betyder.
Vi siger: "Den passer vist fint til vores Buddha-sparegris -
- fra Pier 1 Imports.
Den giver vist huset en god feng shui.
Vi havde datet i fire år.
Jeg havde ligesom en lurende mistanke om, at han ville fri -
- fordi -
- jeg havde presset ham til det.
Så jeg havde den der skøre kvindelige intuition.
Det er sådan frieri fungerer, okay?
Kvinden må plante idéen i mandens hoved.
Først passivt og så, hvis ikke han fatter det, -
- yderst aggressivt.
Man må true med at gå uden egentlig at gøre det.
Fordi man ved, man er for gammel.
Det er for sent at give sig til at finde en ny -
- og starte manipulations-cyklussen forfra.
Så man tænker: "Jeg bliver med ham her, sørger for at få ham på krogen, -
- og hakker så på ham, til han bliver svag og bukker under, -
- til han tænker: 'Hold nu bare kæft!
Vil du gifte dig med mig?'"
Og bagefter siger kvinden altid:
"Gud! Han friede!
Jeg havde slet ikke forventet det.
Og se, han købte præcis den ring, jeg havde drømt om.
Hvordan kunne han vide det?
Måske så han den på min Pinterest-side eller noget -
- som jeg sendte til min veninde, og som jeg bad hende sende ham hver dag."
Lad mig sige noget. Hvis en mand har en Pinterest side -
- er han sandsynligvis Pinteresseret i mænd.
Vi blev forlovet en lørdag.
Jeg købte bryllupskjolen den følgende tirsdag.
For jeg havde prøvet den i 2012.
Jeg var klar.
Jeg var moden.
Jeg var rådden.
Jeg skulle laves til bananbrød. Så rådden var jeg.
Folk bliver altid overrasket over, at jeg i dagligdagen med min mand -
- er helt anderledes end her.
I ville slet ikke kunne genkende mig, hvis I så mig med ham.
Med ham er jeg meget blid, meget plejende og meget huslig.
Vi har været sammen i fem år.
I fem år har jeg pakket hans frokost hver eneste dag.
Jeg gjorde det, for at han skulle blive afhængig af mig.
For han har læst på Harvard Business School, -
- og jeg vil ikke arbejde mere.
Det vil jeg ikke. Rent ud sagt.
Jeg fodrer ham ikke ud af godhed.
Det er en investering i min økonomiske fremtid.
For jeg vil ikke arbejde mere.
Jeg har læst den bog af Sheryl Sandberg, som er vicedirektør for Facebook.
Hun har skrevet den bog, der fik kvinder så opsat på karriere.
Hun talte om, hvordan vi kvinder skal udfordre os selv, -
- sætte os ved bordet og stige til tops.
Hendes bog hedder Byd ind.
Jeg vil ikke byde ind, okay?
Jeg vil ligge ned.
Jeg vil fandeme ligge ned.
Jeg synes, feminisme er det værste, der er sket for os kvinder.
Vores arbejde plejede at være intet arbejde.
Vi havde det så godt.
Vi kunne have været smarte.
Vi kunne have fortsat med at spille dumme i endnu et århundrede:
"Vi er dumme kvinder.
Vi kan ikke noget.
Så vi må hellere blive hjemme hele dagen, spise snacks og se Ellen.
For vi er for dumme til at få noget rigtigt ansvar."
Men alle de kvinder måtte vise sig.
De sagde: "Vi kan godt! Vi kan gøre hvad som helst."
Hold kæft, kælling!
Fortæl dem ikke hemmeligheden.
De ødelagde det for os, og nu forventes det, at vi arbejder.
Ordene "familier med to indkomster" får mig til at kaste op.
Mange kvinder bliver vrede på mig på grund af disse udtalelser.
De siger: "Men Ali, vi har mange flere muligheder nu."
Havde vi måske ikke mange muligheder, -
- da vi havde fri hele dagen?
Uden planer, uden opsyn, og vigtigst af alt: sponsoreret.
Maden smager så meget dårligere, -
- når man skal tjene til den.
Når jeg går rundt med mine venner, -
- bliver de tit meget fordømmende overfor de husmødre, vi ser på gaden.
De siger: "Se den skide husmor. Hun laver intet.
Se, hun går bare rundt hele dagen og får massager i sine Lululemon bukser.
Jeg siger: "Den kælling er et geni.
Hun er ikke husmor, hun er pensioneret."
Jeg skriver for Fresh Off the Boat på ABC.
Det er...
Det er et godt show.
Jeg elsker det. Og kollegaerne.
Af et normalt job at være, er det nok et af de bedste man kan få.
Men jeg skal stadig sidde på et kontor hver dag.
Hvilket betyder, jeg skal skide på et kontor hver dag.
Husmødre skal ikke skide på et kontor.
Husmødre får lov at skide i deres hjem.
Hud mod bræt.
De skal ikke bruge det forfærdelige toiletsædepapir.
De skal ikke -
- ti gange om dagen, hver dag -
- som om man skal spise et sørgeligt måltid.
Det skal de ikke.
De skal ikke bruge det et-lags toiletpapir.
Det kontor-toiletpapir, de med vilje gør det svært at rive ud.
De prøver at rationere mig med deres kommunist-toiletpapir.
Det duer heller ikke.
Det dehydrerer dybest set bare ens røvhul.
Det er som at tørre røven med ørkenen.
Jeg spyttede rent faktisk på mit toiletpapir forleden dag, -
- da jeg forsøgte at lave en MacGyver vådserviet.
Men det gav bagslag, for mine fingre røg igennem -
- og stimulerede mere bæ ud, -
- og så måtte jeg starte forfra.
Desuden kan man aldrig tørre sig færdig, for man skynder sig altid.
Man frygter, at kollegaerne kan huske, hvem skoene under døren tilhører.
Man tænker: "Åh, nej! Courtney lytter. Hun venter. Hun tager tid på mig."
Og så skynder man sig.
Man bliver ikke færdig.
Og så føles røvhullet som dækket i bæ hele dagen.
Og hvis man så vover at klø sig, ser ens undertøj ud, -
- som om det er kørt over af Goonierne.
Husmødre skal heller ikke dæmpe deres lort.
De skal ikke bekymre sig om farten, hvormed deres bæ kommer ud.
De skal ikke forsøge, I ved, at klemme ballerne sammen.
Så man sikrer sig, at bæet kommer ud i et langsomt og støt tempo, -
- sådan at ingen uforudsigelige lyde pludselig undslipper -
- og bringer én i dyb skam.
Husmødre kan frit prutte ned i toilettet.
De kan lade det give genlyd op og ned af deres gange, -
- mens de ser så meget Netflix, de vil, på deres iPad.
De er ikke nødt til at undertrykke deres lort.
De kan lytte til podcasts.
Planet Money. De kan gøre, hvad de vil.
Det er meget distraherende for mig, når jeg hører mine kollegaer -
- prutte ned i toilettet.
Jeg mister respekt for dem.
Intet af det, de siger til mig, har længere nogen troværdighed.
Jeg hørte en kollega prutte ned i toilettet forleden dag.
Kællingen sagde bagefter til mig:
"Du er nødt til at møde til tiden."
Jeg svarer: "Du burde spise bananer.
Jeg så dine ballerinaer. Jeg ved, det var dig.
Sig ikke, jeg skal få styr på mit lort, når jeg hørte, du ikke selv kan."
Min svigerfar holdt et langt foredrag for mig og min mand for nylig.
Han sagde: "Hør, jeg vil snakke med jer om jeres pengesituation.
I bliver nødt til at tjene meget mere, end I gør, -
- hvis I vil give jeres børn -
- den samme slags privilegerede barndom, I har haft."
Jeg tænkte: "Hvorfor siger du det til mig?
Jeg burde ikke tage del i denne samtale.
Sig det til din søn.
Forstår du ikke, jeg valgte ham ud fra hans indtjeningspotentiale?
Hvorfor skal jeg ellers knalde den samme resten af mit liv?
Jeg gifter mig med ham, så jeg kan trække mig fra arbejdslivet.
Da jeg sagde: "Ja," mente jeg i virkeligheden:
"Jeg er færdig."
Jeg er færdig.
Jeg vil ikke arbejde længere.
Jeg vil ikke tabe mig længere.
Siden jeg blev gift, har jeg dagligt spist stegt kyllingeskind.
Det er sandt. Jeg følger min skæbne:
Jeg forvandler mig til en kugle med øjenvipper.
Som fru Pacman...
Lad os renovere.
Jeg har givet afkald på en stor del af mig selv.
Jeg er... Jeg er sygt pervers.
Jeg er pervers.
Jeg er et klamt udyr.
Det er nok fordi, jeg begyndte at se porno i en meget ung alder.
Det der sker, når man ser porno fra en ung alder er -
- man bliver sygere og sygere.
De billeder, man tørster efter, bliver sygere og sygere.
Men det er okay, for internettet indhenter altid én.
Jeg slog op med min forrige kæreste, -
- fordi han nægtede at putte den bagi.
Jeg sagde: "Du er et fjols.
Ved du godt, at hvis jeg gik på Craigslist -
- og skrev: "Lille asiatisk kvinde søger analsex..."
...ville internettet bryde sammen.
Og alle de jødiske mænd i universet -
- ville eksplodere samtidigt."
De ville eksplodere.
Mange kvinder bliver virkelig -
- nervøse over analsex.
De siger: "Det vil jeg ikke.
Jeg er bange for smerten."
I er ikke bange for smerten.
Kvinder vokser øjenbryn, de gør sindssyge ting.
I frygter ikke smerten.
Det I virkelig frygter -
- er bæ på pikken.
I er bange for, at han skal se det, og det er jeres indre skam, -
- jeres indre ondskab, jeres hemmeligheder og løgne.
Sephora kan ikke hjælpe her.
Men bare rolig.
Når han stikker den i røven, tænker han kun:
"Jeg stak den lige i hendes røv.
Jeg må ringe til min mor, -
- min far,
Dave, -
- min bedstemor."
Hvis I er gift, vil I have analsex før eller senere.
Det er I nødt til for at spice det op.
I må spice det op, så I ikke er hinanden utro.
I må holde liv i det.
Stikker I den i nye huller, -
- føler I måske, at I knalder nye mennesker.
Jeg var meget seksuelt aktiv i tyverne, hvilket resulterede I, at jeg er lidt -
- udvidet dernede, okay?
Så da jeg prøvede analsex, -
- følte jeg ligesom, at jeg fik en ny chance i livet.
Jeg tænkte: "Wow! Det er som at gå tilbage i tiden!"
Et helt nyt liv
Det er vidunderligt.
En vild fantasi jeg havde, før jeg blev gift, -
- var at hjælpe så mange mænd som muligt -
- med at opdage deres prostata.
Ja, som en erobrer.
Jeg ville bare...
Hvis ikke I har gjort det før, gå hjem og forkæl jer selv, damer.
Gør det i aften.
I lever kun én gang.
YOLO. List jeres...
Bare giv jeres mand en lille -
- en lille nalle i hans balle.
Giv ham en lille Atari.
I starten vil manden nok gøre en del modstand.
I vil få en masse: "Nej!
Nej, jeg beder dig! Jeg vil ikke... Nej!
Jeg vil ikke! Nej!"
De snor sig som en ål, fordi -
- de er bange.
De er bange for, at hvis I stikker jeres finger derop, -
- og det er en succes, -
- og de kan lide det -
- så betyder det måske, -
- at de er homoseksuelle.
Og jeg nyder den frygt.
Det lort tænder mig.
Specielt når den frygt forvandler sig til nydelse.
Og man ser blikket i mandens øjne, som havde han opdaget nirvana.
Som var man den første kvinde til at vise ham, -
- at han har en magisk klitoris i sit røvhul.
Derefter bliver du i hans øjne til
Ringmusklens Herre.
Min mand er uheldigvis ikke så mærkelig som mig.
De gange jeg har bedt ham spanke mig, gjorde han sådan:
"Hey. Er du okay?
Alt vel? Du ved vel, jeg respekterer dig, ikke?"
Jeg svarer: "Jeg ved, du respekterer mig.
Det er derfor du skal dominere mig. Okay?"
Det er de stærkeste, mest højtråbende kvinder, -
- der helst vil domineres i sengen.
Kvindelige direktører vil bare kastes rundt med.
De vil have deres...
Briller betyder, at kvinden vil...
Det er, fordi vi har så meget kontrol hele tiden.
Vi vil så gerne opleve noget risikabelt og ukontrollerbart.
Som i: "Jeg vil ikke dø!
Slå mig ikke ihjel! Jeg vil ikke dø."
Men jeg vil heller ikke være sikker på, jeg lever.
Jeg vil bare miste kontrollen én gang.
Bare kvæl mig nok til, at jeg ikke kan tale.
For kan jeg tale, dirigerer jeg dig rundt.
Og jeg er træt af at være chefen.
Jeg er altid chef, så i soveværelset skal du bestemme.
For jeg er den rigtige chef.
Og jeg siger det, røvhul, så gør det.
Sheryl Sandberg, der skrev Byd ind, har haft meget stor indflydelse.
På grund af hende er der forbud mod at bruge ordet "bossy" i grundskolerne.
Ifølge hende er det kønsdiskriminerende at bruge ordet "bossy," -
- fordi drenge aldrig omtales som bossy.
Så nu, i stedet for at sige: "Du er bossy," -
- skal man sige: "Du har administrerende lederevner."
Hvilket er en fin måde at sige:
"Du er en dum sæk."
Jeg venter på det rette øjeblik til at blive en husmor rent økonomisk.
Jeg ønsker, at min mand skal føre os til et vist punkt økonomisk.
Jeg vil nå dertil, hvor vi som par mageligt har råd til -
- skiveskåret mango.
Ved I, hvad jeg taler om? Whole Foods-mango.
Den mango til 10 dollars æsken, som er skåret af hvide mennesker.
Det er den indkomstgruppe, jeg stræber efter.
Så har man nået toppen.
Når man spiser mango, der er skåret af én ved navn Noah.
Jeg vil have Noah-mango.
Rebecca-kiwi.
Danielle-ananas.
Ved I, hvad mere?
Jeg vil kunne gå på et fortov -
- se en kvart dollar -
- og bare gå videre.
Som en prinsesse.
Jeg har et godt råd til mine asiatiske-amerikanske søskende...
Spil aldrig paintball med en Vietnam-veteran.
Jeg ved ikke, om I kan se det, men jeg er syv en halv måned gravid.
Det er meget sjældent og usædvanligt at se en kvindelig komiker optræde gravid.
Fordi kvindelige komikere -
- bliver ikke gravide.
Nævn én. Det kan I ikke.
Der er ingen.
Når først de bliver gravide, forsvinder de generelt.
Det sker ikke med mandlige komikere.
Når de får et barn, er de tilbage på scenen en uge efter.
De siger: "Jeg har lige fået en skide unge.
Den er et værre lille røvhul.
Møgirriterende og kedelig."
Og alle de dårlige fædre blandt publikum: "Skidesjovt. Det kan vi relatere til."
Og deres berømmelse stiger.
Fordi pludselig er de sjove familiefædre, man kan relatere til.
I mellemtiden sidder moren derhjemme med revnede brystvorter og fodrer barnet.
Hun har en frossen ble på, fordi hendes kusse skal hele, -
- efter barnet har sprættet den op.
Hun har travlt.
Gad vide, hvad der bliver af mig.
Mange af mine kvindelige komikervenner, som har meget større succes end jeg, -
- prøvede at tale mig fra det.
De sagde: "Ali, hvorfor vil du have et barn?
Du bliver... Du forsvinder bare.
Du bliver til en røvsyg, hjemmegående husmor."
Jeg svarede: "Ja, det er meningen."
Det er hele pointen. Den ultimative fælde.
Jeg har vundet.
En anden ting, mange venner sagde, da de ville tale mig fra at få børn, var:
"Hvad skal du med et barn?
Hvorfor rejser du ikke verden rundt med din mand?
I kan gøre, hvad I vil resten af jeres liv uden noget barn på slæb.
Jeg sagde: "Det er fint -
- indtil min mand dør."
Hvilket han helt sikkert gør før mig.
For jeg er en asiatisk kvinde -
- og dermed garanteret at leve, til jeg bliver en milliard.
Jeg har garanti som en Galapagos-skildpadde.
Vi ved alle, at sorte ikke får rynker.
Men asiatere dør ikke.
Vi dør ikke. Specielt kvinderne, vi lever evigt.
Ved I, hvorfor vi kører dårligt?
Fordi vi forsøger at dø.
Vi tænker: "Lad mig se, hvor uovervindelig jeg er!
"Jeg blinker lige til venstre og ignorerer det røde lys."
"Jeg drejer til højre... Ej, jeg laver en U-vending!"
"Ej, lad det være en O-vending!"
Hver gang, jeg ender i et biluheld -
- tænker jeg: "Åh Gud, ikke igen!"
Jeg må skjule mit ansigt, så alle ikke skal se, -
- at det er, hvad de tror, det er.
Så pinligt.
Min Toyota Corolla er noget værre rod.
Der er en kæmpe bjørneklo-flænge på siden -
- fra en aggressiv mur, der sprang ud af ingenting.
På køleren er der adskillige håndaftryk.
De er fra fodgængere, der har forsøgt at advare mig om deres eksistens.
Jeg ved ikke, hvad der er i vejen med mig, men jeg er her stadig.
Jeg må have børn til at holde mig selskab, når jeg bliver ældre.
Det er ensomt.
Min mor er 80.
Hun er midt i en stormende midtvejskrise.
For hun ved, hun stadig har et århundrede tilbage.
Og hun er så ensom.
Hendes hvide venner, døde.
Mexicanske venner, døde.
Sorte venner, døde.
Jeg laver bare sjov. Hun har ingen sorte venner.
Livet er ikke som filmen Rush Hour, okay?
Jeg skal have børn, der kan være der, når jeg når hendes alder.
Ved "være der" mener jeg betale for mig, -
- når min mand ikke er her til at forsørge mig.
Jeg vil ikke være en gammel kineser, der lever af at genbruge.
Det er ikke min skæbne, okay?
Gamle kinesiske damer er pisseligeglade. De har ingen skam.
De tænker: "Jeg genbruger bare -
- bliver skaldet -
- tager i parken, gør sådan."
De gør det, fordi det er gratis -
- for dem. De gør det i deres monsterstore V. Stiviano solskærm.
Deres Darth Vader-Tomb Raider-Boba Fett-hjelm.
De bruger den som beskyttelse mod deres ærkefjende, solen.
De konkurrerer om, hvem der dør først.
De konkurrerer med solen om levealder som var de Tupac og Biggie.
Jeg besluttede mig også til at få et barn fordi -
- jeg kun er 33.
Jeg ved at det ikke er højrisiko.
Men min krop var begyndt at vise tegn på forandring,
Det gjorde mig bange. Jeg er kun 33 og...
Min kusse er ikke så våd, som den var engang.
Det er demoraliserende, okay?
Husker I, da I var 18, -
- og jeres kusse bare var drivvåd hele tiden?
Dengang tog man bare for givet, -
- at man når som helst kunne stikke hånden ned i bukserne, -
- kaste fredstegnet bagefter -
- og se sneglesporet mellem fingrene.
Wow, hvor var det vådt.
Man kunne blæse sæbebobler af det.
Jeg slimer dig. Ghostbusters!
Jeg ved ikke, hvad slags mor jeg bliver.
Jeg er 33 og måtte inddrage videnskaben, mens jeg prøvede at blive gravid.
Og meget af det -
- er nok min skyld.
For da jeg var i tyverne -
- åd jeg fortrydelsespiller som slik.
Så min livmoder så formentlig ud som en rygerlunge.
Og jeg opdagede, at jeg havde bekymrende lidt progesteron.
Så jeg måtte tage hormon-stikpiller.
Jeg skulle smutte dem op i mig selv hver eneste aften.
På arbejdet, på Fresh Off The Boat, -
- når jeg stod ved storyboardet foran mine kollegaer, -
- hændte det, at pillen opløste sig, og den smeltede i mit undertøj.
Jeg måtte lade, som om alt var i orden, selvom det tydeligvis ikke var det.
En af progesteronets bivirkninger var, at det gav mig en slem kløe.
Så jeg måtte finde måder til møderne, så jeg diskret kunne klø mig under bordet.
Og så modstå trangen til at lugte til mine fingre med det samme bagefter.
Jeg vil kunne lugte til mine fingre, når jeg har lyst til det.
Husmødre kan klø sig og lugte dagen lang.
De støvsuger, klør sig, lugter.
De smører en sandwich: "Mmm."
De ser Property Brothers, klør sig: "Hvad sker der? Mmm."
Hver gang man klør sig selv, kan man kun tænke på:
"Hvornår kan jeg lugte til mine fingre?
Hvornår kan jeg diskret komme til at -
- lugte til dem?"
Naturen har gjort os nysgerrige.
For at beskytte os må vi tjekke at alt er, som det skal være.
Er det for krydret, skal man til lægen.
Fingrene er den første netdoktor.
Da vi forsøgte at blive gravide, sagde mange til os:
"Hvor sexet. Knalder I en masse?"
Nej, det pis gør man i tyverne, okay?
Når man er i trediverne og det tager tid, før man bliver gravid, bliver det klinisk.
Man tisser på ægløsningsstrimler, så du kan se, hvornår æggene falder.
De siger til, når det er påske.
Og jeg ville kun knalde, når det var påske.
Ellers... det var kun fire dage på en måned.
Ellers sagde jeg: "Vi knalder ikke.
Du skal gemme på den.
Din sperm skal være så indespærret, så vred og voldtægtsagtig som muligt.
Sådan at den kommer ud som: "Slip Kraken løs!"
Og de kommer som en flok vrede flygtninge, der prøver at undslippe et diktatur.
Og -
- for det meste havde vi ikke engang sex.
Fordi jeg var så træt, at når jeg kom hjem og så smiley'en på ægløsningsstrimlen, -
- sagde jeg: "Det er nu".
Jeg gav oftest bare min mand et hand job, hvorpå han straks lukkede øjnene.
Jeg ved godt, hvad det betyder, okay?
Når nogen lukker øjnene, mens de har sex, -
- er det ikke, fordi de er i ekstase med én, at de behøver at lukke øjnene.
Når nogen lukker øjnene, betyder det, at de forsøger -
- at få billedet af dit ansigt ud af hovedet.
Og i stedet projicere to lesbiske latinoduller, -
- de så tidligere på dagen på RedTube, på nethinden.
Det passer mig godt, for så ser han ikke, at mit ansigtsudtryk siger:
"Skynd dig nu, for helvede."
Jeg vidste altid, når han var ved at være færdig.
Tegnene på, at en mand er ved at komme, er ret universelle.
Det er, når de får det -
- udtryk i ansigtet -
- som om de er blevet bidt af en zombie.
Fordi vi er hippier, sagde jeg: "Hov!
Vær sød at kigge mig i øjnene, og husk hensigten, ikke?"
Så sprang jeg på ham, tog fat om nakken, -
- twerkede ham godt og grundigt -
- og gjorde noget af det, jeg lærte i Atlanta.
Og så lagde jeg mig straks med benene i vejret -
- for at sikre mig, al den Harvard-nektar skulle løbe ned i mig.
Netop. For jeg vil ikke arbejde mere.
Jeg er meget taknemmelig over at være gravid og at være -
- langt henne, syv en halv måned.
For sidste år havde jeg en spontan abort, hvilket er meget normalt.
Mange piger i tyverne flipper ud, når de hører det:
"Åh nej. Det er så uhyggeligt og forfærdeligt."
Jeg er 33.
Når man er 33, kender man mange kvinder, der har haft en abort.
Det er virkelig udbredt.
Flere kvinder burde tale om det for at gøre det mindre traumatisk.
Min mor er fra et tredjeverdensland, og da jeg fortalte hende det, sagde hun:
"Hvor jeg kommer fra, er det som at miste et par sko.
Ikke værd at nævne."
Alt, som sker, har en årsag.
Jeg fik det allerede at vide til min ultralydscanning i sjette uge.
Lægen sagde:
"Jeg ser to sække, hvilket betyder, du har tvillinger."
Og jeg tænkte: "Nej!"
Så sagde hun: "Men hvad jeg ikke ser er hjerteslag."
Og jeg tænkte: "Ja!
Guds veje er uransagelige!"
Tag det ikke så tungt. De var på størrelse med birkes.
Jeg har haft bussemænd, der var større.
Mange kvinder vil ikke lade deres mænd se, når de gennemgår en abort.
Jeg fik min mand til at se på, -
- mens jeg sad på toilettet, og sagde: "Se her.
Se alt, hvad der sker."
Han fik så ondt af mig.
Og jeg udnyttede det, og mindede ham om det i en måned.
Jeg fik ham til at gøre alt det, som jeg ville i 30 dage.
Han tog mig med ind at se Beyoncé.
Han købte en Craigslist-cykel til mig.
Det er min abortcykel, og jeg elsker den højt.
I 30 dage havde jeg endelig det ægteskab, jeg altid har drømt om.
Men jeg er bange for fødslen.
Jeg er meget bange for fødslen.
Derfor vil jeg ansætte en doula.
Ved I, hvad en doula er?
Det er en hvid hippie-heks -
- der puster quinoa op i ens kusse og Keyser Söze al smerten væk.
Mange har prøvet at forskrække mig.
De forsøger at skræmme mig og siger:
"Ali, ved du godt, du kommer til at skide på bordet?"
Jeg sagde: "Det glæder jeg mig til."
Jeg har længe holdt lortet inde på arbejde.
Jeg vil gerne renses ud.
Det giver mening, at det sker.
For når man føder, presser man en masse.
Ens mand bliver bedt om at hjælpe til ved at løfte ens ben, -
- som dermed bliver til en løftestang på en softice-maskine.
Man skider simpelthen på gulvet foran sit livs kærlighed.
Og lige når man tror, han så vil forlade én, -
- svup, ankommer en baby, og han er nødt til at blive.
Der har vi det sande mirakel ved livet.
Jeg kan allerede se, at et barn virkelig præger et ægteskab.
For barnet er her ikke engang, og jeg er allerede vred på min mand.
Jeg er så vred, især når han spørger, om jeg vil gøre noget husligt.
"Gider du vaske op?" Nej!
"Vil du ikke vande planterne?" Jeg gør ikke en skid mere.
Jeg har travlt med at lave et øjeæble, okay?
Laver du en fod? Det tænkte jeg nok. Skift selv kanal.
Jeg har allerede bemærket, hvor dobbeltmoralsk vores samfund er.
Der skal ingenting til for at blive betragtet som en god far.
Og ligeledes skal der ingenting til for at blive betragtet som en dårligt mor.
Folk roser min mand -
- fordi han tager med til mine lægeaftaler.
"Tænk, han tager med til alle dine lægeaftaler.
Han er virkelig en god støtte."
Gæt, hvem der også skal med til de lægeaftaler?
Mig! Jeg er stjernen i showet.
Der er ikke noget at filme, hvis ikke jeg er med.
Han er en helt for at spille Candy Crush, mens jeg får taget blod.
I mellemtiden er jeg en dårlig mor, hvis jeg tager svampe syv måneder henne.
I skal vide, at jeg nedgør min mand dagligt.
Delvist fordi jeg er vred på ham.
Men mest fordi jeg er på spanden, hvis han forlader mig.
Så jeg er nødt til dagligt at tære på hans selvtillid.
Jeg skal holde ham nede, så han ikke skal tro, -
- at han er værdig til kærlighed fra en anden kvinde og forlade mig.
Jeg beholder ham ved at holde ham nede.
Ingen fortæller om de ændringer, som sker med kroppen, når man er gravid.
Ens brystvorter bliver store og mørke.
Det vidste jeg ikke.
Jeg vidste ikke, de bliver mørke, så babyen kan se dem.
Så babyen nemmere kan finde dem.
Og så bliver de store... som fingre.
Som om de sagde: "Du. Du skylder mig penge."
Mine brystvorter ligner Whoppers, nøgen ligner jeg en Minion.
Jeg bliver ikke sådan en sindssyg, gravid kvinde, -
- der prøver at komme i form igen med det samme.
Forhåbentlig, når I ser mig om et år, -
- har jeg en krop som, hvis jeg lavede en nøgenscene på tv -
- ville få folk til at rose mig for at være modig.
Fordi jeg turde.
Nu, syv en halv måned gravid, er min kusse igen helt våd.
Men det er anderledes. Ikke som da jeg var 18, og det var sexet.
Jeg tænkte: "Hvorfor?" Jeg googlede, og min kusse er så våd igen, -
- fordi min krop udskiller slim for at beskytte barnet mod bakterier.
Det er ikke det samme.
Når det er direkte soldater-lim, når det er antibakteriel creme.
Men, I ved...
Før jeg mødte min mand, havde jeg mødt en masse tabere.
Og så mødte jeg denne drømmefyr, som er flottere end mig, over mit niveau.
Fra Harvard Business School.
Jeg fik ham på krogen.
Jeg fik ham til at fri til mig. Vi blev gift.
Alle mine drømme blev til virkelighed. Vi blev gravide.
For nylig købte vi vores første hus sammen.
To uger efter deponering af udbetalingen, -
- opdagede jeg, at min smukke, Harvard-uddannede mand -
- havde en gæld på 70.000 dollars.
Og jeg betalte det hele af med mine hårdttjente tv-penge.
Så det viser sig, at han i virkeligheden fik mig på krogen.
Hvordan gjorde han det?
Hvordan fik han mig narret?
Måske fordi han læst på Harvard Business School, -
- epicentret for økonomisk kriminalitet.
Han Enron'ede mig.
Så hvis ikke jeg arbejder nu, dør vi.
Hvorfor skulle jeg ellers optræde syv en halv måned gravid?
I har set Ali Wong. Hav en god aften. Tak.